「もっとこの人と話したい」と思われるのは、派手なアピールより自然な魅力
どうも、KENSAKUです。😊
前回から、独身の方が新しい出会いを探すための記事がスタートしました。
「恋人が欲しいけれど、なかなか出会いがない」
「マッチングアプリや出会い系サイトを使ってみたいけれど、どうすればいいか分からない」
そんな人にとって、最初に気になるのが、
「どうすれば相手から興味を持ってもらえるんだろう？」
ということではないでしょうか。
プロフィールを作って、写真を載せて、メッセージを始める。
そこまではできても、なかなか会話が続かない。
そんな経験をすると、
「自分には魅力がないのかな」
と落ち込んでしまうこともあります。
でも、相手から「気になる」と思ってもらうために、特別な恋愛テクニックが必要なわけではありません。
むしろ大人の出会いでは、安心して話せる雰囲気や、自然な人柄が伝わることが大きな魅力になります。
今回は、マッチングアプリや出会い系サイトで、無理をせず「もう少し話してみたい」と思ってもらうためのポイントを紹介します。
プロフィールは「自分を売り込む場所」ではない
プロフィールを書くとき、
「少しでも魅力的に見せたい」
と思うのは当然です。
でも、長所を並べすぎると、かえって人物像が伝わりにくくなることがあります。
たとえば、
「仕事ができます」
「優しいです」
「誰とでも仲良くできます」
と書くよりも、
「休日はコーヒーを飲みながらゆっくり過ごすことが多いです」
「最近は近場の温泉や食事のお店を探すのが好きです」
など、普段の生活が少し見えるほうが自然です。
プロフィールで大切なのは、
「自分はこんな人です」と完璧に説明することではなく、「この人と話してみたい」と思えるきっかけを作ること。
すべてを最初から書く必要はありません。
少し余白があるほうが、会話のきっかけも生まれます。
写真は「かっこよさ」より「話しかけやすさ」
オンラインの出会いでは、プロフィール写真も第一印象になります。
ここでも、
「一番かっこよく見える写真」
だけを選ぶ必要はありません。
大切なのは、実際に会ったときの雰囲気がイメージできることです。
自然な表情。
清潔感。
明るい雰囲気。
そして、できるだけ最近の写真。
こうした要素があると、相手も安心してプロフィールを見やすくなります。
💡写真を選ぶときは、
「自分が一番よく見えるか？」
だけではなく、
「この写真を見た人が話しかけやすそうに感じるか？」
と考えてみるのもおすすめです。
「趣味が同じ」より「話が広がる趣味」が強い
プロフィールに趣味を書くとき、
「映画」
「音楽」
「旅行」
だけで終わっていませんか？
もちろん、それでも構いません。
ただ、もう一歩だけ具体的にすると、会話が始まりやすくなります。
たとえば、
「映画が好きです」
より、
「休日に家で映画を見ることが多く、最近は昔の作品を見返しています」
のほうが、
「どんな映画を見るんですか？」
と質問しやすくなります。
「旅行が好き」
なら、
「海の近くでゆっくり過ごす旅行が好きです」
などでもいいでしょう。
ポイントは、相手が返事をしやすい情報を一つ入れておくことです。
最初のメッセージは「プロフィールを読んだ」が伝わると強い
気になる相手を見つけたら、
「こんにちは！よろしくお願いします」
だけでは、他の人との差がつきにくいかもしれません。
だからといって、長文を送る必要もありません。
相手のプロフィールに触れて、
「プロフィールを見て、○○が好きなんですね。自分も好きなので気になりました」
くらいから始めるだけでも十分です。
相手からすると、
「ちゃんとプロフィールを見てくれたんだ」
と感じられます。
そして、そこから自然に会話が始まります。
相手に興味を持っていることを、言葉で伝える。
これは、恋愛テクニックというより、基本的なコミュニケーションです。
質問ばかりしないことも大切
会話を続けようとして、質問をたくさんする人もいます。
「どこに住んでいますか？」
「仕事は何ですか？」
「趣味は何ですか？」
「休みはいつですか？」
これが続くと、相手は少し疲れてしまうかもしれません。
会話は質問だけで作るものではありません。
たとえば、
「自分も最近カフェを探していて、休日に新しい店へ行くのがちょっとした楽しみなんです」
と自分の話を少し入れる。
すると相手も、
「どんなカフェに行くんですか？」
と返しやすくなります。
質問→回答→質問
だけではなく、
共感→自分の話→質問
という流れも意識してみましょう。
返信が遅いときは、すぐに結論を出さない
マッチング後に気になってしまうのが、返信のペースです。
「昨日はすぐ返ってきたのに」
「今日はまだ返信がない」
と不安になることもあります。
でも、相手にも仕事や生活があります。
返信の速さだけで、
「脈がない」
と判断するのは早いかもしれません。
見るべきなのは、返信の速さだけではありません。
・会話を続けようとしているか
・こちらにも質問してくれるか
・話題を広げてくれるか
・自分のことを少しずつ話してくれるか
など、全体を見るようにしましょう。
そして、自分から何度も返信を催促する必要もありません。
相手のペースを尊重できる余裕も、大人の出会いでは大切です。
「すぐ会おう」と急がない
メッセージが盛り上がると、
「じゃあ今日会いませんか？」
と急ぎたくなることもあります。
もちろん、双方が安心して会いたいと思っているなら、実際に会うことは関係を進めるきっかけになります。
ただ、まだ相手のことをよく知らない段階なら、焦らなくても大丈夫です。
まずは会話を重ねて、
「この人なら話しやすそう」
「一度会ってみてもいいかも」
とお互いに感じられることが大切です。
出会いは早さを競うものではありません。
安心感ができてから次の段階へ進むことも、立派な進め方です。
大人の出会いでは「余裕」が魅力になる
若い頃の恋愛では、
「好きなら毎日連絡したい」
「すぐ会いたい」
と思うこともあるでしょう。
もちろん、それが悪いわけではありません。
ただ、大人になると、それぞれに仕事や生活があります。
だからこそ、
「相手には相手の生活がある」
と考えられる余裕が、心地よい関係につながります。
返信を急かさない。
予定を無理に合わせさせない。
相手の趣味や時間を尊重する。
そうした姿勢が、
「この人と話していると疲れない」
という安心感につながることがあります。
「モテる人」を演じなくていい
出会いを始めると、
「もっと魅力的に見せなきゃ」
と思ってしまいます。
でも、無理をして自分とは違う人物を演じる必要はありません。
収入を大きく見せる。
経験を盛る。
趣味を相手に合わせる。
本当は興味がないのに、興味があるふりをする。
こうしたことを続けると、実際に会ったときに苦しくなります。
それよりも、
「これは好き」
「これはあまり得意じゃない」
「休日はこんなことをしています」
と、自然な自分を少しずつ見せていくほうがいいでしょう。
最初から全員に好かれる必要はありません。
自分と相性の合う人に伝われば、それで十分です。
「気になる人」になる人は、相手にも興味を持っている
恋愛では、
「どうすれば自分が好かれる？」
と考えがちです。
でも、一度視点を変えてみましょう。
「この人はどんなことを大切にしているんだろう？」
「どんな毎日を送っているんだろう？」
と相手に興味を持ってみるのです。
自分を良く見せることばかり考えていると、会話はどうしても一方通行になります。
相手を知ろうとすると、自然と質問も共感も生まれます。
そして、相手から見ても、
「自分のことをちゃんと見てくれている」
という安心感につながります。
少しだけ「余白」を残す
プロフィールでもメッセージでも、すべてを一度に伝える必要はありません。
好きなことを全部書く。
過去の恋愛をすべて話す。
自分の生活を細かく説明する。
これでは、会話の中で新しく知る楽しさが減ってしまいます。
「それは会ってから話そうかな」
くらいの余白があってもいいのです。
もちろん、重要なことを隠すという意味ではありません。
知り合っていく過程そのものを楽しむということです。
少しずつ知っていくからこそ、
「そんな一面があるんだ」
という発見が生まれます。
実際に会うときは「楽しむこと」を優先する
メッセージが続いて、いよいよ初対面。
ここで、
「好かれなければ」
と考えすぎると、緊張してしまいます。
でも、相手も同じように緊張しているかもしれません。
「今日はどんな人なのかな？」
くらいの気持ちで会ってみましょう。
相手の話を聞く。
笑ったら一緒に笑う。
分からないことは素直に聞く。
無理に会話を盛り上げようとしない。
沈黙が少しあっても慌てない。
そんな自然な時間のほうが、お互いの人柄を知りやすいことがあります。
そして初対面では、人目のある場所を選び、無理のない時間で会うなど、自分の安全を優先することも忘れないでください。
「いい人だったけど恋愛対象ではない」も大切な発見
出会いを探していると、
「話しやすかったけど、恋愛感情は持てなかった」
ということもあります。
これは失敗ではありません。
実際に会ってみたからこそ分かったことです。
反対に、最初はそれほど期待していなかった相手と会って、
「思っていたより話しやすい」
「一緒にいると落ち着く」
と感じることもあります。
だからこそ、プロフィールだけで結論を急ぎすぎないこと。
そして、合わないと感じたときも、相手を否定する必要はありません。
相性を知ることも、出会いの大切な一部です。
出会いの数より「心地よく話せる相手」を大切に
マッチングアプリや出会い系サイトを使っていると、
「たくさんマッチしたほうがいい」
「たくさん会ったほうがいい」
と考えてしまうことがあります。
でも、出会いの数だけが大切なのではありません。
一人でも、
「この人とは自然に話せる」
と思える相手が見つかれば、それは大きな一歩です。
たくさんの人と無理にやり取りして疲れるより、自分が心地よく会話できる人との関係を少しずつ育てるほうが、恋愛を楽しみやすい場合もあります。
まとめ｜「なぜか気になる人」は、安心して話せる人
マッチングアプリや出会い系サイトで「なぜか気になる」と思ってもらうために、特別なテクニックは必要ありません。
大切なのは、
✔ 自然なプロフィールを作る
✔ 清潔感と安心感のある写真を選ぶ
✔ 相手のプロフィールをきちんと読む
✔ 質問だけでなく自分の話もする
✔ 返信速度だけで相手を判断しない
✔ 相手の生活やペースを尊重する
✔ 無理に自分を大きく見せない
✔ 安心できるタイミングで次の段階へ進む
ということ。
そして何より、
「自分が好かれるにはどうすればいい？」だけではなく、「自分もこの人と話していて楽しいかな？」
と考えてみてください。
恋愛は、一方通行ではありません。
自分も相手も「もう少し知りたい」と思えるところから、自然な関係が始まります。
焦らなくても大丈夫です。
少し話してみる。
もう一度話してみる。
「今度会ってみようかな」と思えたら会ってみる。
そんな小さな積み重ねが、大人の恋愛につながっていきます。
次回予告｜マッチングアプリで会話が続かないのはなぜ？「また話したい」と思われるメッセージの作り方
次回は、出会い系サイトやマッチングアプリを使うときに多い悩み、**「メッセージが続かない」**について取り上げます。
最初は盛り上がったのに、数往復で話題がなくなる。
質問しても短い返事しか返ってこない。
そんなときに考えたい、会話の広げ方や相手との距離感について紹介します。
大人の出会いだからこそ、焦らず、自然に「また話したい」と思える会話を作っていきましょう。
それでは、また次回の記事でお会いしましょう！
KENSAKUでした。
