会話が続かないのは、話題がないからとは限らない
どうも、KENSAKUです。😊
マッチングアプリや出会い系サイトで気になる人とつながった。
最初は、
「よろしくお願いします！」
「こちらこそ！」
と順調に始まった。
ところが、数往復すると、
「何を送ればいいんだろう？」
「質問しても短い返事しか来ない……」
「このまま会話が終わってしまいそう」
そんな経験はありませんか？
せっかく新しい出会いが始まったのに、メッセージが続かないと、
「自分の話し方が悪いのかな」
「相手に興味を持ってもらえなかったのかな」
と考えてしまいますよね。
でも、会話が続かない原因は、必ずしも「話題がない」ことではありません。
質問の仕方、返信の長さ、相手との温度差、会話のテンポなど、いくつかの要素が関係しています。
特に大人の出会いでは、仕事や生活のペースも人それぞれ。
だからこそ、無理に盛り上げるより、相手が安心して返事をできる会話を意識することが大切です。
今回は、「また話したい」と思えるメッセージを作るための考え方を紹介します。
最初から盛り上げようとしなくても大丈夫
マッチングしたばかりだと、
「早く仲良くならなきゃ」
と思ってしまうことがあります。
その結果、いきなり長文を送ったり、質問をたくさんしたり、冗談を連発したりしてしまうことも。
でも、相手からすると、まだ会ったこともない人です。
最初から深い話をする必要はありません。
まずは、
「この人とは話しやすいな」
と思ってもらうこと。
たとえば、
「プロフィールに旅行が好きと書いてありましたね。自分も旅行が好きで、最近は近場にゆっくり行くのが好きです」
くらいの自然な会話から始めれば十分です。
盛り上がることより、会話を続けやすい空気を作ること。
これが最初のポイントです。
「質問だけ」のメッセージになっていない？
会話を続けるために質問をすることは大切です。
ただ、
「どこに住んでますか？」
「仕事は何ですか？」
「休みはいつですか？」
「趣味は何ですか？」
と質問が続くと、相手は少し疲れてしまうかもしれません。
まるでアンケートや面接のようになってしまうからです。
そこでおすすめなのが、
「自分の話を少ししてから質問する」
方法です。
たとえば、
「自分は休日にカフェへ行くことが多いんですが、○○さんは休日はどんなふうに過ごすことが多いですか？」
これなら、自分のことも伝わります。
相手も、
「自分もカフェ好きです」
「私は家でゆっくりしています」
など、返事をしやすくなります。
会話は、
質問 → 回答 → 質問
だけではありません。
自分の話 → 共感 → 質問
という流れを作ると、自然に広がりやすくなります。
相手の文章の中に「次の話題」が隠れている
会話が苦手な人ほど、
「新しい話題を探さなきゃ」
と思ってしまいます。
でも、実は新しい話題を探す必要はありません。
相手が送ってくれた文章の中に、次の話題が隠れていることが多いからです。
たとえば、
「最近、仕事が忙しくて、休みの日は家で映画を見ています」
と相手が言ったとします。
ここには、
「仕事」
「休みの日」
「家」
「映画」
という複数の話題があります。
「どんな映画を見るんですか？」
でもいいですし、
「忙しいと休みの日はゆっくりしたくなりますよね」
と共感してもいい。
相手の言葉を拾うだけで、会話は意外と続きます。
「へえ」「そうなんですね」だけで終わらせない
相手が何か話してくれたとき、
「そうなんですね」
だけで終わってしまうと、そこで会話が止まりやすくなります。
もちろん、相づち自体は大切です。
でも、そこに一言加えてみましょう。
「そうなんですね。自分も最近ちょっと興味があります」
「それ楽しそうですね。どんなところが一番好きですか？」
「分かります。自分も休日はゆっくりしたいタイプです」
このように、
共感＋一言
を意識するだけでも、会話の雰囲気は変わります。
相手からすると、
「ちゃんと話を聞いてくれている」
と感じやすくなるからです。
相手の好きなものを否定しない
会話の中で、
「それはあまり好きじゃない」
「そんなの面白くないですよ」
と、相手の好きなものを否定してしまうことがあります。
もちろん、好みが違うこと自体は問題ありません。
むしろ、
「自分はあまり詳しくないけど、どんなところが好きなんですか？」
と聞いてみると、会話のきっかけになります。
たとえば相手が特定の趣味を好きなら、
「自分はやったことがないんですが、始めたきっかけって何だったんですか？」
と聞いてみる。
そこから相手の考え方や人柄が見えてくることもあります。
違いは、会話を終わらせる理由ではなく、相手を知るきっかけにもなります。
返信の長さは、相手に合わせてみる
自分が長文を書くタイプでも、相手が短文なら、毎回長いメッセージを送る必要はありません。
逆に、相手が丁寧に文章を書いてくれるなら、こちらもある程度しっかり返してあげる。
このように、相手のテンポに合わせることも大切です。
たとえば、
相手が2～3行なら自分も2～4行程度。
相手が質問を一つしてくれたら、一つか二つ返す。
そんな自然なバランスで十分です。
メッセージは長ければ長いほどいいわけではありません。
「読みやすい」
「返しやすい」
ということも大切です。
返信が遅いからといって、すぐに諦めない
大人の出会いでは、相手にも仕事や生活があります。
朝から夜まで仕事をしている人なら、スマートフォンを見る時間が限られているかもしれません。
そのため、
「返信が遅い＝興味がない」
とは限りません。
むしろ見るべきなのは、
「返信が来たときに、会話を続けようとしているか」
です。
質問を返してくれる。
話題を出してくれる。
自分のことを話してくれる。
こうした反応があるなら、焦って結論を出す必要はありません。
もちろん、何度送っても一方的に短い返事しか来ない場合などは、相手との温度差を感じることもあるでしょう。
そんなときは無理に追いかけるより、相手のペースを尊重して、一度距離を置くことも大切です。
「返信してください」と催促しすぎない
気になる相手から返信がないと、
「忙しいですか？」
「何か変なこと言いました？」
「返信待ってます」
と何度も送ってしまいたくなることがあります。
でも、これは相手にプレッシャーを与えてしまう可能性があります。
一度送ったら、少し待つ。
それだけでも十分です。
恋愛は、相手の自由を尊重することも大切です。
自分の不安を解消するために相手を急かさない。
この余裕が、自然な関係を作っていきます。
少しだけ「自分らしい話」を入れてみる
会話が続かないとき、相手への質問ばかりになっていないか確認してみましょう。
人は、相手のことが分かるほど安心しやすくなります。
たとえば、
「実は自分も休日はかなりインドアです」
「最近、料理を始めたんですが、まだ簡単なものしか作れません（笑）」
「仕事の後は静かに過ごすのが好きです」
こんな小さな話でも構いません。
完璧な自分を見せる必要はありません。
むしろ、ちょっとした失敗や苦手なことが見えるほうが、親しみを感じてもらえる場合もあります。
少しだけ笑える要素を入れる
会話が慣れてきたら、軽い冗談やユーモアを入れるのもいいでしょう。
ただし、無理に面白いことを言う必要はありません。
たとえば、
「休日は朝から出かける予定だったのに、気づいたら昼まで寝ていました（笑）」
くらいの、自分の日常を少し笑いにする程度でも十分です。
相手を笑わせようとするより、
一緒に笑える話題を作る
ことを意識してみましょう。
大人の恋愛では「深い話」を急ぎすぎない
何度かメッセージをしていると、
「過去の恋愛について聞いてみたい」
「結婚観を知りたい」
など、深い話をしたくなることもあります。
もちろん、価値観を知ることは大切です。
ただ、まだ関係が浅い段階で、
「前の恋人とはどうして別れたんですか？」
「年収はいくらですか？」
など、プライベートに踏み込みすぎる質問をすると、相手が警戒することもあります。
まずは日常の話。
趣味の話。
好きな食べ物。
休日の過ごし方。
そんな話から少しずつ距離を縮めていきましょう。
信頼ができてから、自然に深い話へ進む。
その順番を大切にしたいですね。
「会いたい」と思ったら、会話の中で自然にきっかけを作る
メッセージを続けて、
「この人と実際に話してみたい」
と思うことがあります。
そんなときは、いきなり、
「会いませんか？」
だけではなく、会話の流れから自然につなげてみましょう。
たとえば、
「そのお店、気になってました」
「自分もその辺りはよく行きます」
という話が出たら、
「機会があれば一度行ってみたいですね」
くらいから始めることもできます。
相手も前向きなら、
「今度一緒に行きませんか？」
と具体的な話につながるかもしれません。
もちろん、相手が乗り気でなければ無理に進めないこと。
お互いが「会ってみたい」と思えるタイミングを大切にしましょう。
初めて会うなら「安心できる場所」を選ぶ
オンラインで知り合った相手と初めて会うときは、恋愛の楽しさだけでなく安全面も大切です。
最初は、
✔ 昼間のカフェ
✔ 人の多い飲食店
✔ 駅周辺など分かりやすい場所
✔ 短時間で切り上げられる予定
など、自分が安心できる条件を選びましょう。
また、住所や勤務先などの個人情報を必要以上に伝える必要もありません。
少しでも不安を感じたら、会う予定を変更したり断ったりして大丈夫です。
出会いを楽しむためにも、自分の安心を最優先にしましょう。
「会話が続く人」より「安心して話せる人」を目指そう
メッセージが上手な人というと、
面白い話ができる人。
話題が豊富な人。
返信が速い人。
そんなイメージがあるかもしれません。
でも、恋愛で大切なのは、それだけではありません。
相手の話を聞く。
否定しない。
急かさない。
自分のことも少し話す。
相手のペースを尊重する。
こうした小さな積み重ねが、
「この人とは話しやすい」
「また話したい」
という気持ちにつながります。
そして、その安心感こそが、次の出会いへ進むための土台になります。
まとめ｜会話は「上手さ」より「お互いに楽しめること」が大切
マッチングアプリや出会い系サイトで会話が続かないと、
「自分は会話が苦手なのかな」
と思ってしまうことがあります。
でも、必ずしもそうではありません。
質問ばかりになっていないか。
相手の言葉を拾えているか。
自分の話も少し伝えているか。
返信のペースを相手に合わせているか。
そして何より、
相手を楽しませようとするだけではなく、自分自身も会話を楽しめているか。
ここを意識してみてください。
恋愛は、一人で盛り上げるものではありません。
二人で少しずつ会話を作っていくものです。
「何を送ればいいか分からない」と悩んだら、無理に新しい話題を探す必要はありません。
相手が送ってくれた言葉を一つ拾って、
「それって、どんなところが好きなんですか？」
と聞いてみる。
そこから新しい会話が始まるかもしれません。
そして、いつの間にか、
「この人と話していると楽しい」
「もう少し話したい」
と思える関係になっていく。
そんな自然な出会いを大切にしていきましょう。
次回予告｜マッチングアプリで初めて会うなら？緊張しない大人の初デートの楽しみ方
次回は、メッセージを重ねて「実際に会ってみたい」と思える相手ができたときの、初対面・初デートについて紹介します。
「何を話せばいい？」
「どんな場所なら自然？」
「緊張して沈黙したらどうしよう？」
そんな不安を抱えている人に向けて、無理に盛り上げなくても楽しめる大人の初デートの考え方を紹介します。
オンラインで始まった関係を、リアルな出会いへ自然につなげていきましょう。
それでは、また次回の記事でお会いしましょう！
KENSAKUでした。
